آخرین باری که خونه خاله و تو همین حالتی که الان دراز کشیدم تو رخت خواب پست گذاشتم فک کنم یک ماه پیش بود وقتی خبری ازش نداشتم و بدون هیچ حرفی گذاشتم رفتم و اونم بهم زنگ نمیزد خیلی داغون بودم فک کنم نیمه های شب بود که شروع کردم به نوشتن توی این بلاگ قدیمی که واسه چی ساخته شد و بعدها اصلا چی به سرش اومد قرار بود فقط خاطرات پسرکی اینجا نوشته بشه که اولین رابطه جدی من با یه پسر بوده و ماجراهای پیچیده رو بنویسم و وقتی خاطرات به اتمام رسید پرونده این وبلاگ هم بسته بشه ولی اصصلا یه سرنوشت دیگه پیدا کرد و به مرور زمان اسم آدم هایی اینجا میومد و از کسایی اینجا گفته میشود که این وبلاگ کوچولو حکم یه مسافرخونه رو گرفت که چند وقتی خاطرات افراد مختلف رو توی خودش نگه میداشت و با رفتنشون نوشتن از اونا توی این مسافرخونه کوچولو به پایان میرسید و الان توی اسفند 93 دارم آخرین روزای این سال رو هم میگذرونم و بدون هیچگونه تغییر مثبتی توی روند زندگیم خونه خالهه سرجای شوهرش دراز کشیدم حس غرغر و گله و گریه و هیچی دیگه ندارم و فقط نمیدونم چی شد که صفحه سفید اینجا برای نوشتن باز شد کمتر از 17 روز دیگه هم مونده که وارد سال 94 بشیم با یه دنیا ابهام و تنهایی درسته فرق چندانی با اون شب ک بالا توضیح دادم و گفتم با گریه شروع کردم به نوشتن نداره امشب هم ولی خب بی قراری کردن هم فایده نداره من تمام تلاش خودم رو کردم حتی بعد از اون شب هم ازش خواستم بیاد بیرون که حرف بزنیم که شاید درست شه اوضاع ولی همون روز با حرفا و اتفاقایی که افتاد فهمیدم همینطور دهنم بسته بمونه خیلی بهتره و با گفتن حرفای دلم فقط خودم رو پیشش بی غرور و کوچیک میکنم چون حتی درصدی هم احتمال نداره کهبخواد واسه این رابطه تلاش کنه و همه چیز رو سپردم دست خدا و دیگه حتی کاری هم باهاش ندارم که با کیه و چیکار میکنه کاملا بهم فهموند بامن هیچ برنامه ای ندارم و حتی هیچ میلی هم به ادامه الکی این رابطه نداره و منم خفه شدم و تمام حرفایی ک توی 4 روز گذشته با خودم مرورشون میکردم برای گفتن همه و همه رو چال کردم توی وجود خودم نمیخواد و نمیخواد که این شرایط درست بشه و وقتی هم که اون نخواد من هیچکاری نمیتونم بکنم و فقط همه چی رو میسپارم به خدای مهربونم پناه بر خدا
روزهام عین یه گوی دایره ای شده که توش گیر افتادم و هی دارم توی این دایره دوره خودم میچرخم و هیچ اتفاق مثبتی هم توش نبوده تا الان روزمرگی بدجوووووور داغونم کرده که قابل توصیف نیس ولی واقعا نمیدونم چیکار باید کرد برای کار کردن اونقدر ک شکست خوردم تدی پذیرش نشدنم که واقعا نمیدونم چی قراره پیش بیاد ولی بازم پناه بر خدا که تمام دارایی من توی این دنیاست
امشب از همه ی خاطرات گذشته ی دردناکی ک بود ی جزیی رو برای خاله تعریغف میکردم و مرور هم میشد برای خودم اون روزا ولی از وقتی ساعت دقیقا شد 2 شب و برقا خاموش شد و دوباره اون حس فوق العاده لعنتی فضولی سراغم اومد رفتم و پیجش رو باز کردم و دنبال ردی بودم ازش انگار همه دنیا دوباره تنگ اومد برام انگار تو ی لحظه سکته قلبی و مغزی هم کم بود برای اون لحظه و اون همه درد ولی چ کنم ک باید با این تنهایی فوق العاده تحمل کنم علاوه بر همه ی دردای دیگم درد نبودنش
لحظه ای خودم رو مقصر نبودنش و این درد کشیدنم میدونم ولی ی لحظه هم میاد تو ذهنم ک بهتر نیس ک این روزای فوق دردناک دردناک دردناکتر از گذشتمو ببینه ک چطور از پا دراومدم و دیوونه شدم به طریقی بهتر ک نیس ک بفهمه دارم تو چ روزای لعنتی خورد میشم عین فشار قبر رو دارم تحمل میکنم ولی بی پناهی بی کسی هم علاوه بر همه دردا داره داغونم میکنه نمیدونم این روزا از چیه.نمیدونم تا کی قراره ادامه داشته باشه ولی به معنای واقعی کلمه خورد شدم زیر بارش زیر درد بیکاری و بی عاری بابا ک تنهاکاری ک جدیدنا هم یاد گرفته قرض کردن از دیگرانه زیر درد بیکاری و بی پولی وحشتناک خودم ک تمام کارب ک در روز انجام میدم اینه ظهر ساعت 12 با ی حالت فوق العاده وحشتناک از خواب بیدار شم و تا شب فقط ی گوشه از اتاق لش شم و تنها کاری هم ک دارم فکر کردن به همه دردای وحشتناکمه ک دوباره شب شه دوباره روز شه دوباره شب شه دوباره روز شه و و و و ......ی نوع مردنه انگار ولی صدبرابر از جون کندن دردناکتر انگار خدا هم غقط داره نگاه میکنه هیچکاری هیچ حس تغییری به وجود نمیاره با اینکه هتوز دوسش دارم و بهش امیدوارم ک درست ببشه همه چیز ک برم سرکار ک دیگه با این لباسای کهنه ام عین امروز نرم بیرون ک منم وقتی میخوام با دوستام بیرون برم فقط با حسرت مغازه ها رو نگاه نکنم بتونم با پول خودم خرید کنم ک اونی ک دوسش دارم و دوسم داره کنارم باشه تکیه گاهم باشه کنار احساس خوشحالی کنم و خوسبختی و آرامش داشته باشم ک دیگه احساس بی پناهی نکنم امیدوارم ک هنوزم با همه ی بدی هایی ک داشتم هم برای نفس خودم و هم برای اطرافیانم منو ببخشه از سیاه چال این روزا نجاتم بده (الهی آمین ای تنها معبودم )
امیدوارم فردا ک از خواب بیدار میشم تا وقتی ک میخوابم درد نکشم و با خودم نگم یعنی الان داره چیکار میکنه داره بهش خوش میگذره کاش درد نکشم فقط کاش
خدایا کمکم کن